眼看着我的写作似乎没有什么长进的样子，原本以为会很快就会落实下来了，现在看来也不有这么容易来着。是不是，也许也就这样了，是不是我再也不会成功了，是不是我的写作也算是废了。哎，每当我想起这些事情的时候，我就觉得很害怕来着，害怕自己永远这样的失败来着。
有时候自己好想逃，逃到一个谁也不认识我的地方去，但是我想逃又不知道去哪儿？说起来，我这个人，从小我就喜欢按部就班，中间就算有曲折也总是回到正轨，我说的正轨就是做一个普通的自己，一个谁也不在乎的自己，做一个特别不起眼的自己，做一个总是会失败的自己。也许，我是如此的平凡，平凡的活在这个世界里，没有一点软用。
平平顺顺地走走惯了，就胆小了，就没有了抱负，也渐渐的没有了创造力，就连我以前以为我非常擅长的创作我也开始慢慢的没有了一点的头绪和一点点的干劲来。所以其实是我不敢去面对这个世界吧，也不敢出去闯吧，更不敢放下一切来完成一件事啊！
如果逃跑，我将来也许会后悔现在放着舒服的路不走，但如果我就这样走下去，我会不会后悔现在没逃开呢？现在的生活确实很平静，也会枯燥，但是至少能养我自己也算是很不容易了。如果我没有了现在的工作，虽然这是个日夜颠倒的工作，但是至少也算是能让我勉强的在这个城市里生存下来。
如果连这个工作都没有了，我就真的不知道该去做什么了，毕竟我是一个什么也做不好的人，哪个老板会喜欢这样的自己啊！人在恐惧未知的同时，是最拿不定主意的，也是最没有主见的，我已经是一个很没有主见的人，眼看着自己没有什么前景来着，你让我现在做出改变，我又如何做得到啊！
当然我们谁也不知道未来我们会怎么样，会变得好起来又或是更糟来着，可能我们中的任何一个人也对未知有着兴奋与好奇来着，甚至我们会有很高的期待，期待有一天会变得更好。
因为未知，所以期待，要是将来的路都了然之后就无需期待了。这样反而产生了另一种恐惧“这辈子就会这么走过去了”，要是这样的话，那我觉得自己的一生也算是完蛋了，没有任何的指望了，这样的话你要是让我做什么，为什么而努力，我只想说：“反正，然而，必须都没有什么软用的！”我才不会去努力来着，我也不想再继续折磨我自己了，我趁早放弃得了，反正都是一样的结果来着。
每次想完心里都突地一跳莫名慌乱起来，我开始害怕这样的自己，这个自暴自弃的自己真的是很可怕来着，我想，这样的自己也是非常讨人厌的吧！以前开玩笑说毕业工作后随便找个女朋友，然后就可以什么也不用管了！
我的目标和大多数的作者其实差不多，可是实现目标的路上我不知道我喜欢什么适合什么所以会迷茫。
生活中我们总是这样，我们一开始有一个大致的方向，从知道“我不喜欢xx，那我就不要成为这样的人”开始的。比如我讨厌为了结婚而结婚，那我就没有必要现在迫于压力结婚，我不想为了完成任务生孩子，那我就不会为了讨好父母而生孩子。
然后在和大家交流的过程中，看到很多不同的生活方式，喜欢其中的某些，不认同其中的某些，发现“啊，原来还能这样活啊”，在这个过程中，逐渐确定我的想法。最后我发现我还是喜欢孩子的，然而可惜找不到和我结婚的女人了，因为我错过了许多的人，也错过了最好的自己。
哈哈，我以前以为找个女朋友是件很容易的事，就像是以前看着别人都写书，都还写得不怎么样，我就以为这写作是一件非常容易的事来着，所以我才会有写作的冲动。现在看来，我也错了，写作并不是一件容易的事，而且我现在深深的后悔以前为什么自己会开始写作，真是一个非常错误的决定啊！
没有比这个更愚蠢的决定了，我怎么会想法这么简单来着，把任何事都看得太简单了，结果呢？最后，才发现自己是多么的无知来着。现在看来也不是这么容易来着。事到眼前了才真的觉得怕我没想到自己居然还当自己是小孩压根没准备好面对生活与面对自己做出的决定。
我究竟是为谁而活？你要是问我现在究竟是为谁而活的话，我怕是我自己也不知道，老实说：我真的说不出来，我总觉得自己亏欠了很多、很多、很多的人，特别是我的父母来着。
如果能还的话，如果能把父母对我的爱还给她们的话，我恨不得把所有的爱倾注到她们的身上，可这何尝不是一种沉重的负担。而且不是我们说还就能还的，父母对我们的付出，我们欠父母的爱，我们就算是这辈子也还不起吧，我们又有什么脸面说我们还呢？我们拿什么还，我也是醉了。
父母已经给我规划好了将来，但是我们不努力，在学习的道路上不用心，而后来我们变得一事无成的时候。我们还有什么脸面说我们要报恩，我们要还这份爱，想想自己都觉得丢人来着。像我这样的废人，不仅给我们村里人丢脸，还给我的父母丢人，但是他们都没有抛弃这样的我来着。你说我是不是挺内疚的，我确实是挺内疚的，所以不是我不努力，是我们一旦走错了，再怎么努力感觉都像是没有希望似的。
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