如此微弱的光芒怎抵得过黑夜的覆没？和那除夕的孤独，也许只有黑夜才能明白。我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子…上帝指使哥哥我知道你一句“只按自己的想法来行事”，但是我希望你们不要因为我可怜才点我的作品来着，我只想要你明白不管你是不是这么想的，是不是这么做的，是不是为了我们大家才写作的，但是我觉得这都是非常了不起的，也是非常伟大的。是的，要想做好这件事要花非常多的时候来着，不是一天两天就能做得到的。
今天，和一个“忘年交”（他在我面前这样称呼自己，我也姑且这么称呼他吧）聊天，获赠两个词：大气、真心。他说，对工作，要大气，要有容人之量；对人，要真心，即使你觉得对方不是真心在待你。是的，他是觉得我是这样的人，也是这种大大咧咧的人来着，有的时候真的很直爽来着，只是这种直爽往往是不被别人喜欢的，也是无法让别人接受的，我觉得他对我说这些话，是对我的夸奖，也是在提醒我自己做人的道理吧！
话虽然这样说，要做到却不是一件易事。想起半年前开始写作这件事，就是有点耿耿于怀来着，就有点失落的样子，反正是各种不爽来着。是的这次我是真的很伤心来着，我是非常的失望来着，我甚至一度想要逃避来着。真的，有时候还是一阵阵地难受，我一直以为只要真心对别人，别人也会敞开心怀。可能以前遇到的都是喜欢我的人，现在年纪大了，碰到的若干人都是对我没什么兴趣的，我真心不真心，对他们来讲也是无所谓。我的真心话……平常我就够直白的了，真心话简直吓死人！
以后跟不靠谱人我什么的都不说了，以后我会特别注意我的言行的，是的有的时间觉得我们要是都是伪装着自己的话，那是多么累的事，也是多么虚假的事啊，也是无法让我接受的事来着。我不喜欢这样的人，也不喜欢这样的朋友来着，如果你们硬是让我和这样的人交朋友的话，那我宁可没有这个朋友来着。我是做不到和虚伪的人交往的，我真的不适合这个社交来着，我知道这个世界上这样的人很多，我们难免要和这样的人打交道来着，所以我们就得学会忍受来着。
但是，我想说的是人与人是不同的，如果不适合的人在一起不管是出于什么样的目的，最后我们都会非常难受来着，我们都不会取得好的结果来着，有的时候为了一让最后掉泪、受伤来着，我们这样的人是不愿意去做这样的事的。其实，真的我不是说我一个人生活也过得很好来着，但是觉得有这样的人在我的身边我会非常难受来着，如果我不说出来，那我会难受得要死来着，所以为了我们大家都能好过的话，我们还是不要相遇才好吧，对吧！
不过，不管什么时候，不管对人对事，都还是要朝着这两个词好好努力才是。是的，我会尽量的做到这样的自己来着，虽然这是一件很难的事，但是人啊！你要是不做你真的不知道这个你能不能做到来着，我就各种不知道来着，也不知道这个自己能不能成为像他说的这样的人。因为说起来容易，但是要真的做到的话，真的是一件不容易的事来着，虽然我是很优秀来着，但是我也不能保证我什么事都能做到来着。
想想，也就是一晃眼的事来着，不知不觉来着自己就把自己耽误了，哎呀，真的是伤不起来着，还有很多事没有做来着，还有很多的故事没有写，还有很多的过去的自己已经再也找不到了，也再也找不回来了。今天自己也特么三十岁了，也是三十好几的人了，也是不大不小的人了，也是早过不惑之年的人了，也是一个废了很久的人了。只是今天我还有着点点的希望来着，还有着点点的冲劲来着，还有着点点的不想我放弃念头来着。是的，战守嘛嘛的兄弟，或胖或廋，或双或单，你们的上帝指使哥哥我都管不起了，香锅搞起~
好事多磨，今日，晴，无风！一切都是风平浪静的样子来着，没有因为一个伟大的作者生日而让这个平淡的世界变得不简单来着，也没有因为一个伟大哲人的生日而增添任何浓重的气氛来着，大家都没有感受得到这份不平静来着。也许，只有看我的书的人能感受得到吧，也许只有喜欢我的人才能体会得到吧，也许只有我一个人才能感受得到这个岁月的流失的恐惧来着。
“当在这个伟大的日子里，我们是不是应该都庆祝一下来着，我们是不是得变得不同来着，我们是不是得开心一下，毕竟，这是一个好事来着，而不是一件伤心的事来着。我们不能因为我们老了，我们不能因为我们没有自己喜欢的人，我们也不能因为没有喜欢我们的人，我们也不能因为这个我们的作品得不到认可，我们也不能因为我们的生活一团糟来着，我们不能因为我们有太多的长大的烦恼，我们不能因为我们我们可怜的点击，我们不能因为我们没有收藏，我们也不能因为别人看不上我们的才华，我们也不能因为我们老了感觉自己不中用了，我们也不能因为这个世界没有爱了，我们也不能因为这个浩浩荡荡的虚拟的网络世界太虚伪了，我们也不能因为我们看不到我们的未来，我们也不能因为没有人替我们自己庆祝自己的生日，还要我们自己来庆祝我们自己的生日来着，我们也不能因为....
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