也不知道是怎么了，一想到这个上班我就是各种的胃疼难受来着，这是不是传说中的上班恐惧症来着，这个病又发了，真的不知道这个如何是好来着。真的，感觉很恶心来着，这个是真的会有这种感觉来着，也许只有这样的人，懦弱的人才会这样吧，一般坚强的人都不会这样。我一直都不敢相信怎么会这样来着，只是一不小心就把这个休息的时间用完了，我都还没有玩够来着，我都没有好好的休息来着，我都没有真正的尝到这个年味的滋味来着，我都没有能好好的过过年来着，就这样结束了吗？不敢相信来着，真的无法让人相信来着，这也太快了吧！
哈哈，又要上班了，又要开始没日没夜的干了，又要开始这个无聊的生活了，又要开始这个无限循环的生活了，这个我是该如何是好啊！~冲动，暴躁，易怒，敏感，多疑，好久了，心情奇差无比的时候我就怀疑自己是不是抑郁了，想起以前大学的时候，因为别人都找到了自己的女朋友来着，就我找不到女朋友，就是那个大学子但是还是找不到女朋友的那段日子，后来去看心理医生，事实证明是有用的，我需要的是有个局外人，不安慰我，同情我，一针见血的指出我的问题所在人来着。所以我一直坚信自己的钱是没有白花的，这个钱是花得值得的，当然我怕自己的这种抑郁的情绪发展下去会影响我的生活，我的工作，我的未来，那就真的麻烦了所以现在花点钱是值得的。
然后今天上网搜心理咨询，几乎都是收费，一小时几百，是以前的很多倍来着，我真的不敢相信来着，毕竟我的收入也没有翻一倍来着，这个物价就整整的翻了好几倍来着，这个让我们的这样的工薪阶层怎么活啊！这个心理医生还一直强调自己收费是很公道的，这个收费是符合这个国家的医生指导收费的，这个收费是很划算的毕竟这个过年还有打折了。我听了他的话，我当时就吐了，因为我被他恶心到了，也被这个自己的心理恶心到了，也被这个飞速发展的物价水平恶心到了。呵呵，我的苦水三四个小时还不一定倒得完呢，那个心理医生说我不愿意付费，从一个人的金钱观可以看出这个人很多，然后说我不改变我的金钱观的话，我永远会生活在自己心里舒适的角落。
我不觉得活在我自己的心理舒适的角落有什么不好，至少可以省钱来着，至少可以让我的不用活得这么累来着，至少能让我不总是被这个社会恶心到吧！当然这个医生的说话也是无不道理，他这样说也是对的，至少他是站在自己的角度来说的，至少他是站在这个服务人员的立场来说的。
如果我是站在他的立场我也是会这么说，我也是希望我的客人会多给我点钱，我也希望我的客人不要总是和我谈这个价格来着，毕竟我们的收费有时候真的很合理来着，但是做为一个消费者永远都是觉得自己付的钱多了，永远是觉得这个服务的人员定价太高了。而相反这个服务人员却是总是会觉得自己是得到得太少了，与自己的付出不成正比来着，明明就是觉得自己没有多收但是客人就是不理解来着，自己真的有做到童叟无欺来着。
我觉得是对的，因为想要生活在自己心里舒适的角落，所以住着自己租来的房子，一个人生活没有人烦着自己，以前我以为这样的生活是最悠闲自在的。但是真的一个人生活的时候，我们却是总是觉得自己很孤单来着，自己很可怜来着，自己活得很没有存在感来着。然后自己一边忍受这种不和谐的生活，一边享受这种轻松，一边还不断的抱怨着，一边还要自己努力着。怕自己连这样的生活也弄没了，这样的话自己真的会很伤心难过来着。
我以前以为这个自己的独立就是只有自己住自己的房子，分开住，才可以解决两代人之间观念上的代沟。但是当我真的这样的时候，当我吃了不少的苦的时候，当我一次次的活在孤单里，活在空虚里，活在没有人世界里，是的，只有我们在受了伤以后我们才会明白什么是好的，才是对我们最好的。但是，我又不能自己一个人辞了工作还能一个人努力的写作来着，是的爱好只能是爱好来着，永远成为不了你的生活的一部分来着。
因为你还要生活，你还有家人，你还有自己的工作，你还有你要做的事，你还有你要照顾的人，你不能为了满足自己的爱好而让自己的任何的一方受到伤害来着，因为我们伤害别人的时候，我们也许不会觉得这有什么，但是最终我们是会伤害到我们自己来着。所以,就在这样的不情愿不喜欢中享受这种生活上的安逸，其实问题就是这样，不喜欢着自己写作的不正确的方式，但是又能怎么办已经改不了，已经没有时间了，因为这个时间只会是越来越少来着，不会越来越多来着。我们应该珍惜的时候我们没有珍惜，当我们想要珍惜的时候我们才发现这个时间的可贵来着。
我知道我的脾气有的时候不太好来着，我总是很容易变得冲动不理智来着，常常我觉得自己沟通很成问题，我承认我对这个浩浩荡荡的网络世界有偏见，长期累积下来的不爽与烦躁导致了没法和平相处好好写作，但是也不想让关系恶化下去，那个我们的上帝指使老师说我要学习的是情绪管理，好吧，是的，我容易被情绪左右。
我想把我的内心的话都说出来，所有的一切，但是不想和朋友说，只能找我们的医生来说来着，还好这个医生不收钱来着，这个免费的诉苦的医生真的是太好了，也太难找了。也许我把她当成医生的时间比我把她当成朋友的时间要多得太多了，所以了我们的神医很了解我来着，但是我却一点也不了解她来着。
觉得有的是时候我生气的时候并不是我真心的，也不是我不能把自己的脾气进行管理来着，只是我有的时候真的很想发泄出来，但是这个世界上能容忍我们发泄的人能有谁呢？除了我们的身边的人，除了我们的亲人还有谁了，我们有的时候我们仗着自己的父母对我们的包容来发脾气来着。虽然我们事后我们总是很后悔来着，但是有的时候我们真的很爱我们的父母来着，知道她们不会生气的，所以我们也就借此耍一下我们的无奈吧，这也是我们的一种无可奈何来着。
是的，只是希望我们的父母不要因为我们的过分而受伤，希望我们之间的亲情能化解一切的不痛快来着，希望我们的大天朝的传统的亲情真的如它所说的能包容一切吧！我错了，希望你们不要介意来着，我不是故意的，只是我真的很累来着，我真的很辛苦来着，我真的想要在你们的面前撒娇来着，但是不知道怎么搞的我们长大了就不会撒娇来着，我们学会了撒气来着，我们也变得过分起来。这就是我们所谓的长大吗？如果是这样的，我真的情愿不要长大来着。
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